Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Une médium aveugle prédit de terribles choses pour 2016.

Qu’on y croit ou non, il existe dans la vie des coïncidences troublantes. Parfois même, certaines prévisions aléatoires et surprenantes se réalisent. S'agit-il de véritables pouvoirs ou de simples hasards ? Peu importe, une célèbre voyante morte il y a maintenant 20 ans nous a prédit une sombre année 2016.



Baba Vanga n'est pas une voyante ordinaire. Elle ne promet pas le retour de l'être aimé, elle ne parle aux anges ou fantômes pour savoir si vous allez réussir votre année scolaire. Non, cette voyante aveugle que l'on nommait la Nostradamus des Balkans a fait plusieurs prévisions troublantes avant de décéder en 1996.


Le plus surprenant, c'est que selon ses fidèles, 85 % de ses prédictions se sont avérées vraies. Pour 2004, elle affirmait : « Un tsunami s’abattra sur une large côte d’une vaste terre et l’ensemble des villes proches et de leurs habitants vont disparaître sous l’eau. » S'agissait-il du Tsunami qui s'est abattu sur l'Indonésie en 2004 ?


En 1989, elle prédisait : « Des frères américains vont être attaqués par des oiseaux d’acier et le sang d’innocents jaillira. » S'agissait-il des attentats du 11 septembre ?

Et selon cette curieuse voyante, l’année 2016 sera sanglante !


Apparemment, la vieille Bulgare affirmait qu'Obama serait le dernier président américain.


Elle a également prévu « une invasion musulmane en 2016 qui sonnera la fin de l’Europe. » Voilà qui ferait un excellent prétexte pour certains partis extrémistes qui souhaitent ancrer la peur de l'étranger. Toujours selon elle, une guerre atomique se prépare cette année, elle qui l’a prédit entre 2010 et 2016.


Mais l'avenir ne comporte pas que de mauvaises nouvelles. En effet, après l'invasion de l'Europe par le groupe État islamique en 2025, les Américains reviendraient conquérir le continent en 2066. Les extraterrestres viendraient nous rendre visite peu après pour nous apprendre à vivre sous l'eau. Une guerre éclatera ensuite sur mars en 3005 et la fin de la terre est prévue pour 3797.


Mais pas de panique, elle nous a aussi garantit que nous n’habiterons plus sur cette planète d'ici là.


Passez néanmoins une bonne année 2016 malgré tout !




Elle avait notamment prédit le 11 septembre, maintenant elle prédit bien pire pour 2016...

13 Raisons de sortir avec une Fille qui n’est pas ULTRA mince

Voici les 13 Meilleures Raisons de TOUJOURS choisir la Fille qui n’est pas ULTRA mince ;)

---

1- Elles sont fortes.

2- Elles sont ULTRAS confortables, on dirait un 3e coussin, mais avec des b00bs en plus.

3- Elles ne sont pas difficiles.

4- Elles sont crissement drôle.

5- Elles adorent bouffer et ne vous jugeront JAMAIS quand vous boufferez des cochonneries.

6- Elles sont sensibles.

7- Elles sont VRAIES, elles vous accepteront comme vous êtes.

9- Elles sont gentilles en tabarnak.

10- Elles savent réellement écouter.

11- Elles savent cuisiner à la perfection.

12- Elles s’assument en TABARNAK.

13- Finalement, elles sont les meilleures au lit, à l’écoute de tous vos besoins, elles sont capables d’en prendre en TABARNAK et en plus les préliminaires sont leurs spécialités ;)

Les 13 Meilleures Raisons pourquoi les Fille qui ne sont pas ULTRA mince sont PARFAITES 

Voici ce que vous devez faire si vous êtes prisonnier d'une voiture tombée dans l'eau!

 Peu de gens savent ça mais en fait tout le monde qui conduit une voiture devrait le savoir! Ça pourrait vous sauver la vie un jour!

Il veut acheter des tampons, mais ce qu'il dit à la caissière la fait éclater de rire!

Un homme entre à la pharmacie et demande à la préposée à la caisse :
- Excusez-moi, où sont les tampons, s’il-vous-plaît ?
La préposée lui répond alors qu’ils se trouvent dans la 3^e rangée, à gauche.
Il revient finalement 15 minutes plus tard, déposant 3 kilos de boules de coton et un rouleau de ficelle.
La caissière se met à rire, avant de lui dire :
- Monsieur, je ne suis pas certaine que ce soit ce que vous cherchiez..!
L’homme la regarde et lui répond le plus sérieusement du monde :
- Hier, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes, elle est revenue avec du papier à rouler et une boîte de tabac. Ses tampons, elle peut bien se les rouler 


Quand il dit ça à la caissière, elle n'arrive pas à retenir son rire!

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

Le mari demande à sa femme : – Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans?

Le mari demande à sa femme : – Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t’ai fait des cochonneries. – Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme dans le bon vieux temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais très bonne!
Un policier assis près d’eux a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’acte contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d’ennui. Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à faire la chose comme des déchaînés, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu’il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu’il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n’était pas une clôture électrique.