Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago et aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais…

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
– Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

– Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la ‘chose’. Moi aussi je t’aime. Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
– Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed.

Donnez une médaille à cet homme!! Ce qu'il fait est trop génial! Hahahaha!!!

En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon Roberto, un portugais de 30 ans…

En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon Roberto, un portugais de 30 ans:
– Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :
– Ze viens faire la mour.
– Il n’en est pas question, malotru !
Et elle lui claque la porte au nez.
Le maçon revient vers l’entrepreneur :

– Elle veut pas !
– Comment ça, elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?
– Z’ai dit : ze viens faire la mour.
– Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?
– Elle a dit : non, mal au trou !

Hahahahaha!!! Attendez de lire la suite.. Trop drôle!

Les passants se sont enfuis en tombant sur cette chose terrifiante

Son fils de 13 ans lui dit qu'il n'a pas besoin d'elle pour vivre, elle publie ceci sur Facebook:

Cher Aaron,
Puisque tu sembles avoir oublié que tu n'as que 13 ans, que JE SUIS le parent et que tu n'as pas envie de te faire contrôler, j'imagine que tu as besoin d'une leçon sur l'indépendance. Aussi, comme tu me l'as balancé en plein visage, tu fais maintenant de l'argent, il sera donc plus facile pour toi de racheter tous les items que je t'ai achetés dans le passé. Si tu souhaites récupérer ta lampe et tes ampoules ou accéder à Internet, tu devras payer ta part de ces coûts:
Loyer - 430$
Électricité - 116$
Internet - 21$
Épicerie - 150$

Aussi, tu auras besoin de sortir les ordures chaque lundi, mercredi et vendredi. De plus, il faut également passer le balai et l'aspirateur ces journées-là. Tu auras besoin de nettoyer ta salle de bains une fois par semaine, préparer tes propres repas et nettoyer après toi. Si tu échoues à faire cela, je vais te charger 30$ de frais de femme de ménage pour chaque journée où je devrais le faire. Si tu décides que tu aimerais mieux être MON ENFANT à nouveau, au lieu d'être mon colocataire, nous renégocierons ces termes.
Je t'aime, maman.

C'est PARFAIT! Bravo à cette mère, ça va probablement inspirer d'autres parents!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue : – Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en prison pour 20 ans »

– Je m’en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie : – Et bien, j’aurais été libéré aujourd’hui !

Un matin, un petit garçon demande à sa mère : » Maman pourquoi tu rebondissais comme ça cette nuit sur papa? » La mère désemparée par la question de son fils lui répond…

Un matin, un petit garçon demande à sa mère :  » Maman pourquoi tu rebondissais comme ça cette nuit sur papa?  »

La mère désemparée par la question de son fils lui répond :  » Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l’aider à maigrir!

Le petit garçon regarde sa mère pensivement et lui dit :  » Ça ne marchera jamais!

La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors :  » Ah bon, et pourquoi dis-tu ça?

– Et bien, chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme vient le regonfler!

Attendez de voir ce que le petit garçon va dire après la réponse de sa mère. Je me roule par terre... trop drôle!!.

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après...

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite :

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a… euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La nouvelle maman pâlit :

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pén!s... ET un cerveau ?

Hahahaha! Les femmes vont l'aimer celle-là!