Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Une médium aveugle prédit de terribles choses pour 2016.

Qu’on y croit ou non, il existe dans la vie des coïncidences troublantes. Parfois même, certaines prévisions aléatoires et surprenantes se réalisent. S'agit-il de véritables pouvoirs ou de simples hasards ? Peu importe, une célèbre voyante morte il y a maintenant 20 ans nous a prédit une sombre année 2016.



Baba Vanga n'est pas une voyante ordinaire. Elle ne promet pas le retour de l'être aimé, elle ne parle aux anges ou fantômes pour savoir si vous allez réussir votre année scolaire. Non, cette voyante aveugle que l'on nommait la Nostradamus des Balkans a fait plusieurs prévisions troublantes avant de décéder en 1996.


Le plus surprenant, c'est que selon ses fidèles, 85 % de ses prédictions se sont avérées vraies. Pour 2004, elle affirmait : « Un tsunami s’abattra sur une large côte d’une vaste terre et l’ensemble des villes proches et de leurs habitants vont disparaître sous l’eau. » S'agissait-il du Tsunami qui s'est abattu sur l'Indonésie en 2004 ?


En 1989, elle prédisait : « Des frères américains vont être attaqués par des oiseaux d’acier et le sang d’innocents jaillira. » S'agissait-il des attentats du 11 septembre ?

Et selon cette curieuse voyante, l’année 2016 sera sanglante !


Apparemment, la vieille Bulgare affirmait qu'Obama serait le dernier président américain.


Elle a également prévu « une invasion musulmane en 2016 qui sonnera la fin de l’Europe. » Voilà qui ferait un excellent prétexte pour certains partis extrémistes qui souhaitent ancrer la peur de l'étranger. Toujours selon elle, une guerre atomique se prépare cette année, elle qui l’a prédit entre 2010 et 2016.


Mais l'avenir ne comporte pas que de mauvaises nouvelles. En effet, après l'invasion de l'Europe par le groupe État islamique en 2025, les Américains reviendraient conquérir le continent en 2066. Les extraterrestres viendraient nous rendre visite peu après pour nous apprendre à vivre sous l'eau. Une guerre éclatera ensuite sur mars en 3005 et la fin de la terre est prévue pour 3797.


Mais pas de panique, elle nous a aussi garantit que nous n’habiterons plus sur cette planète d'ici là.


Passez néanmoins une bonne année 2016 malgré tout !




Elle avait notamment prédit le 11 septembre, maintenant elle prédit bien pire pour 2016...

13 Raisons de sortir avec une Fille qui n’est pas ULTRA mince

Voici les 13 Meilleures Raisons de TOUJOURS choisir la Fille qui n’est pas ULTRA mince ;)

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1- Elles sont fortes.

2- Elles sont ULTRAS confortables, on dirait un 3e coussin, mais avec des b00bs en plus.

3- Elles ne sont pas difficiles.

4- Elles sont crissement drôle.

5- Elles adorent bouffer et ne vous jugeront JAMAIS quand vous boufferez des cochonneries.

6- Elles sont sensibles.

7- Elles sont VRAIES, elles vous accepteront comme vous êtes.

9- Elles sont gentilles en tabarnak.

10- Elles savent réellement écouter.

11- Elles savent cuisiner à la perfection.

12- Elles s’assument en TABARNAK.

13- Finalement, elles sont les meilleures au lit, à l’écoute de tous vos besoins, elles sont capables d’en prendre en TABARNAK et en plus les préliminaires sont leurs spécialités ;)

Les 13 Meilleures Raisons pourquoi les Fille qui ne sont pas ULTRA mince sont PARFAITES 

Voici ce que vous devez faire si vous êtes prisonnier d'une voiture tombée dans l'eau!

 Peu de gens savent ça mais en fait tout le monde qui conduit une voiture devrait le savoir! Ça pourrait vous sauver la vie un jour!

Il veut acheter des tampons, mais ce qu'il dit à la caissière la fait éclater de rire!

Un homme entre à la pharmacie et demande à la préposée à la caisse :
- Excusez-moi, où sont les tampons, s’il-vous-plaît ?
La préposée lui répond alors qu’ils se trouvent dans la 3^e rangée, à gauche.
Il revient finalement 15 minutes plus tard, déposant 3 kilos de boules de coton et un rouleau de ficelle.
La caissière se met à rire, avant de lui dire :
- Monsieur, je ne suis pas certaine que ce soit ce que vous cherchiez..!
L’homme la regarde et lui répond le plus sérieusement du monde :
- Hier, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes, elle est revenue avec du papier à rouler et une boîte de tabac. Ses tampons, elle peut bien se les rouler 


Quand il dit ça à la caissière, elle n'arrive pas à retenir son rire!

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

Le mari demande à sa femme : – Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans?

Le mari demande à sa femme : – Te rappelles-tu la première fois où nous avons couché ensemble il y a cinquante ans?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture en arrière et je t’ai fait des cochonneries. – Oui , je m’en rappelle bien.
-OK , Qu’en penses-tu de prendre une promenade autour de là et nous pourrions le refaire comme dans le bon vieux temps?
-Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais très bonne!
Un policier assis près d’eux a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’acte contre une clôture.
Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d’ennui. Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent en arrière de la taverne et se rendent à la clôture..
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche..
Alors subitement ils commencent à faire la chose comme des déchaînés, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pour à peu près dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s’effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié.
Il pense qu’il a appris quelque chose de la vie et du 3e âge qu’il ne savait pas.
Après une demi-heure par terre, le vieux couple se relève et remettent leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit : Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret.
Alors, comme le couple passe, il leur dit :
-Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose.
Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble.
Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
-Il y a cinquante ans ce n’était pas une clôture électrique.

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle…

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un beau quartier. Au moment de s’embrasser pour se dire bonne nuit, le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Ma chérie, me ferais-tu une pipe ?
Choqué, elle répond :
– Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? insiste-t-il d’une voix haletante.
– Non, s’il te plaît, Laisse tombé. Imagines qu’on se fasse prendre ?

– Oh allez! Tout le monde dors à cette heure.
– Pas question. C’est trop risqué !
– S’il te plaît!, s’il te plait, je t’aime tellement !
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en supplie…
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Un prof applique une de ses règles en classe à une élève, un geste qu’il regrettera

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses
Le vieil homme répond:
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, docteur ?
Le docteur dit:
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Le vieil homme répond simplement:
- Non.
Le docteur:
- Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds
le vieillard s'insurgea:
- C'est impossible. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
Le docteur:
- C'est là où je voulais en venir...

La réponse du médecin est tout simplement PARFAITE! Hahaha!!

Un homme raconte pourquoi il a tué un pédophile et c'est difficile de lui en vouloir!

Un homme ayant passé 17 ans en prison a livré une entrevue poignante à propos de la raison de son emprisonnement. Voici une partie de cette entrevue:

Journaliste: Racontez-nous votre histoire monsieur.

Homme: Non... je ne crois pas que tu veux entendre mon histoire.

Journaliste: Si j'insiste?

Homme: Quelle est ton opinion à propos des pédos et des gens qui s'en prennent aux enfants? Car j'en ai tué un et j'ai passé 17 ans de ma vie en prison.

Journaliste: Pourquoi l'avez-vous fait?

Homme: La police avait trois dossiers confirmés que ce gars avait abusé et tué trois jeunes garçons. La mère de l'un de ces garçons est une très bonne amie à moi. Malgré tout ça, le gars n'était pas en prison et il n'était même pas surveillé! RIEN!

Journaliste: Vous l'avez tué dans un éclat de colère?

Homme: Pas du tout. La police ne faisait rien et le système de justice non plus. Donc, j'ai simplement fait ce que je sentais que je devais faire. Ce n'était aucunement un éclate de rage, j'étais pleinement conscient de ce que j'ai fais.

Journaliste: Mais vous saviez que vous alliez probablement gâcher votre propre vie?

Homme: Certainement que je le savais mais j'ai figuré que la vie d'un enfant valait vraiment plus que la mienne. Surtout si je pouvais en sauver un autre de ce montre. Aujourd'hui, je me dis encore que j'ai pris la bonne décision. Certaines personnes sont de mon côté, d'autres non, mais dans mon coeur je sais que j'ai fais la bonne chose et je ne le regretterai jamais.

Il a passé 17 ans en prison et aujourd'hui il avoue ce qu'il a fait!

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de…

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements.

Jessica le suit et demande:
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
– Oui ça m’a plu.
Elle fait un clin d’œil sourit et dit:
– Tu peux l’avoir pour 100$.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé.

Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit.

Après avoir payé les 100$ ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?

Choquée Jessica réponds:
– Oui il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100$ ?
Elle pense qu’il est au courant…
A regret elle dit:
– Oui il m’a donné 100$

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100$ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre… C’est super d’avoir des amis honnêtes !

BLAGUE DU MATIN: Vous allez commencer votre journée avec le sourire, je vous le jure.

Un soir, après 45 ans de mariage...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ».


- « Parce que j'ai enfin retrouvé la télécommande ».

Un soir, après 45 ans de mariage...
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Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je…

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Rémi Gaillard se déguise en chien, la suite vous fera mourir de rire!

Les 4 raisons qui font que les gens nés sous le signe du taureau sont les plus exceptionnels!

Votre caractère

 Taureau, vous êtes le signe le plus fixe du Zodiaque et avez les pieds sur terre (on n’en attend pas moins d’un signe de terre d’ailleurs) et vous avez un sens inné pour gérer des situations compliquées, c’est sûrement lié à votre sens des responsabilités.

Vous aimez les choses de la vie, mais ne parvenez pas toujours à les savourer pleinement : vous êtes très réfléchi et vous posez beaucoup de questions, peut-être trop. Mais pour éviter cela, vous savez vous entourer.

En tant que natif de ce signe, en général, vous acceptez facilement les traditions et les règles. Vous vous sentez près de la nature. Vous savez ce que vous voulez et faites tout ce que vous pouvez pour parvenir à vos buts. Vous pouvez parfois vous montrer buté si les choses semblent vous échapper, mais comme vous êtes un battant, vous persévérez.

Votre côté guerrier fait en sorte que vous ne craignez pas les conflits, vous pouvez même les provoquer. On vous reproche parfois votre tendance à être rancunier, car vous passez difficilement à autre chose.

Mais vous êtes une personne très généreuse, à l’écoute et présent pour vos proches.

4 raisons qui font des gens natifs du taureau les meilleures personnes au monde <3

Personne ne croit le facteur qu'un chat lui fait ça à tous les coups, alors il a tout filmé!

Personne ne croit ce facteur quand il leur dit que le chat lui fait ça! Alors il filme la preuve!

Voici la meilleure lettre de divorce jamais vue!

"Ma chère épouse,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxers en soie. Tu as mangé en 2 minutes et es allée droit te coucher après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou faire tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours.

Ton ex-mari

PS: n'essaie pas de me trouver. Ta soeur et moi partons du Québec ensemble! Aie une vie formidable!"

Et la réponse de sa femme:

"Cher ex-mari,

Rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'est venue à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondue avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. À propos de ces boxers en soie: je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99$ était encore sur eux et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma soeur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne veux et peux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signée, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

PS: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème"




Simplement la meilleure lettre de divorce jamais vue!

La policière le gifle mais il garde son calme, mais le gamin derrière lui le fait pleurer!

Quand la policière le frappe, il ne bronche pas du tout, mais quand le gamin derrière lui fait ça, il fond en larmes!

Il cache une caméra au centre pour personnes âgées où vit sa mère. Ce qu'il découvre? HORRIBLE!

OH MON DIEU! Ce que la caméra a capté est terrible, dire que ça se passe dans notre pays!

Un motard costaud s'en prend à un petit maigrichon, mais il le regrette très vite

J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher le trouble est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier. Pour ma part, j'ai tout simplement fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer, que le motard m'a dit. Je ne peux pas supporter la vue d'un homme en train de pleurer! »

« C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m'a mis à la porte. Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance. J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »




Un gros motard s'en prend à un petit maigrichon et veut se battre, mais le petit lui réserve toute une surprise!

Un papa veut acheter une Barbie pour sa fille, mais il ne s'attend pas à ce que la vendeuse lui dise ça!

Un papa décide d’acheter un cadeau à sa fille. Passant devant un magasin de jouets, il y voit une poupée Barbie et entre dans le magasin, heureux de faire une surprise à sa fillette adorée.

Il demande alors à la vendeuse : « Combien coûte la Barbie dans votre vitrine ? » et celle-ci lui répond : « Laquelle, monsieur ? »

L’homme se gratte la tête déconcerté, regardant la vendeuse. La dame du magasin voit sa consternation et commence à s’expliquer :

« Nous en avons plusieurs monsieur.

Barbie à l’entraînement, qui coûte 19,95 $,

 Barbie joue au volleyball, à 19,95 $,

 Barbie fait des courses, à 19,95 $,

 Barbie va au bureau, aussi à 19,95 $,

 Barbie va au bal, 19,95 $ et finalement,

 Barbie divorcée, à 265,95 $. »

Avec étonnement, l’homme lui demande :

 « Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 $ alors que les autres valent 19,95 $ chacune ? »

Et la vendeuse lui répond donc :

 « Bien, monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec de nombreux accessoires :

La voiture de Ken,

 La maison de Ken,

 Le bateau de Ken,

 Les meubles de Ken,

 L’ordinateur de Ken, ainsi qu’un ami de Ken… »




Ouh là là! La suite est ÉNORME!